Así de simple... Just do it.
Estoy más que tranquila,
más que contenta,
más que relajada,
más que drogada,
más que aquí.
Los 15 mejores días desde las vacaciones y todo debido a mi bendita licencia xD
Se acerca otro 8 de octubre... Una fecha casi tragicómica.
Son 21 esta vez y la vida... ha cambiado... yo he cambiado...
todos han cambiado. Cambios positivos hay muchos.
La verdad es que este post no va centrado en el 8 de octubre. Va para alguien más que está un poco más allá.
Te he pensado harto y no me gusta el hecho que sea sólo pensarte.
Estoy en este lugar que siento que no me corresponde, más bien, es tuyo.
Quizás ya no tanto, han cambiado tantas cosas.
El tiempo absorbe, es verdad, pero hay formas de absorber y ser absorbido.
Y quizás ahora solo esté escribiendo pelutudeces,
pero así me siento, una pelotuda.
El mantener relaciones interpersonales cuando cambian... no es mi fuerte...
no es mi fuerte cuando esos cambios no me gustan
(lo sabes... más que nadie... más que él).
Tiendo a ser de las personas que cuando algo le desagrada, lo deja botado.
Sí, abandonado, tirado, de lado.
Estoy cansada, siempre...
Pero bueno, a pesar de todo, sé que me acostumbraré,
me cuesta asumir los cambios, pero cuando algo me gusta... trato de acostumbrarme...
a palos (y a veces lo logro).
Sólo quería...
si es que llegas a pasar por aquí sepas que...
que te he pensado, te he extrañado y te he sentido.
Eres importante,
quizás yo no tanto para ti...
pero al fin y al cabo,
eres importante y quiero que lo sepas.
Mi latte se enfría y quizás deba partir a clases.
Pero es raro, generalmente en esta semana anterior al caos cumpleañero estás tú.
Hoy no, lo sé,
siempre hay cosas más importantes que atender
y un espacio en tu apretada agenda debe ser difícil de absorber.
Ya sabes, estoy aquí, estancada,
estancada entre mi latte, con avellana sin azúcar y mi cigarrillo que se consume.
Soy llorona, pero así soy... así es la vida, así es la inmensa mayoría.
Así eras tu, deja de sentirte culpable.
Te he extrañado y entre mi latte y mi cigarrillo, he decidido partir,
partir, quizás, hasta que decidas volver.
Hoy ... la verdad es que en la madrugada... leí tu blog, fue raro, años que no stalkeaba tanto a una persona.
Todo se debe a que soñé contigo. No recuerdo si fue excitante, raro, fome, apasionado o simplemente una conversación. Recuerdo que teníamos un problema, recuerdo que tenía banda sonora.
No escucho hace años esa canción, creo, de hecho, que al cambiarme al laptop perdí gran parte de tu música.
Es raro soñar con música, con música y una persona.
No sé si hablarte, no hablarte e ignorar mi sueño.
No te importa, lo sé, pero ya sabes, soy un poco enrollada.
Cuando uno tiene rabia... hace cosas estúpidas.
Uno se enoja por todo.
Lucha por todo.
Todo resulta ser un fin.
El fin, aquella meta inútil, insalubre, inadecuado, te colapsa.
Estoy chata, no me gusta ser la niña buena que hace de todo por todos y terminar así... acostada con un gato, con una torre de textos que leer y sola.
Especialmente sola.
Son las 2.44 a.m. Barack (Mi gato) acaba de despertar por el frio de la ventana abierta. Me acabo de fumar un cigarrillo, el segundo del día (todo un record... lo menos que he fumando creo que en lo que va del mes), y debo estudiar microeconomía.
La verdad es que la microeconomía me gusta... no, eso es mentira. Me gustaba cuando me sentía inteligente estudiandola, ahora solo soy un bodrio.
La semana, en general, ha sido un bodrio.
Tengo ... lata. Sí, lata de seguir así, de no saber que hacer, de querer estudiar y no tener tiempo, de querer dormir y no tener tiempo, de querer inventar y no tener tiempo. El tiempo me lo invento y aveces, en temas como esto, está mal. Debo dejar de inventar tiempo y asumir que mi día solo tiene 12 (quizás menos) en las que soy útil.
El tiempo está avanzando demaciado rápido y no me agrada para nada. Pero, eso no es algo nuevo.
La lluvia, después de un rato, pone mal a la gente. Quizás sea eso.
Debo dejar de quejarme y asumir el rumbo.
¿Sabes que te extraño?, te veo 3 de 7, quizás menos, pero te extraño, lo peor es que no sé que hacer para que salgamos de esta. Uhm... ese es otro problema que por culpa del no tiempo, no tendrá solución aún. Lo entiendo, la falta de tiempo nos pone así, estúpidos, inapetentes, incompetentes.
Los Beatles suenan más fuerte que nunca en mi cabeza y quisiera volver a Strawberry Fields y relajarme un rato. NY quedó en mi retira y tenemos cuentas pendientes.
Oye tú, que estás a miles de kilométros de distancia, gracias por escucharme, siempre es un placer. Siempre pienso que el día que regreses tenemos que saldar tantas cuentas pendientes. Aún así, la solución que veo, me parece imposible.
Again Tiempo.
Mejor, me voy a estudiar.
Esta fue la lluvia de pensamientos del 20 de agosto en la madrugada.
Feliz Cumpleaños Sari! Te quiero!
Hoy es Jueves 2 de Junio, son las doce y cincuenta y seis minutos, faltan cuatro minutos para las trece pm, la cabeza me va a explotar y tengo mocos hasta en la neurona inteligente. Pero estoy en este "antro del conocimiento", estudiando para dar una solemne que merece ser seria.
Hoy entre el método y la falsación, hablé con una vieja amiga sobre los amores, sobre los viejos y los nuevos amores. Y me dí cuenta que aún así... nunca encontraré nadie como tú. Nadie tiene el carajo y los cojones para soportar a una cabra chica malcriada como yo. ¿Tápame?, ¿Abrazame?, ¿Traeme algo rico?, ¿Tienes que hacer cosas, pero porque no nos juntamos mejor?. Lo sé, puedo llegar a ser desesperante, me gusta llevarte al límite de la paciencia y luego pedir perdón como perrito con cara de infinita pena.
Ha sido una semana intensa, ya es Sábado, estoy dignosticada de neumonía y no recuerdo lo que hice ayer. Millones de medicamentos y llantos y dolores. Y tu ahí, siempre ahí, cuidandome... queriendome, malcriandome. A pesar de todo, el amor cotidiano a pasado a ser algo especial, la sensación de necesitarte en el día a día y hacer nada es... increíble. Sí así en suspensivos, increíble...
La cabeza me va a explotar, creo que lo mejor es que me vaya a dormir.
Son las doce cincuenta y uno am., y es hora de ir a dormir, buenas noches, gracias totales.
Super cursi el título... pero bueno, es lo que se me acaba de ocurrir. Ha pasado mucha, pero mucha agua bajo el puente, y uf!... millones de cambios en la vida.
El título en verdad, va dedicado a mi gato... que apareció muerto ayer, hace tanto tiempo que no me encariñaba con un animal, que fue duro.
Y... ando super dispersa, no tengo ganas de ir a trabajar y quiero ir a tomar fotos.
Creo que actualizaré crónicas, por la misma razón que actualizo este blog, por nostalgia.
Saludos Marcianos, espero que esten bien.
Vean Hetalia!!!!
La cagó xD.
Serie (animé) ambientado en la primera y segunda guerra mundial. Cada personaje es un país y todos son nietos del Abuelo Roma. Wn.. xD la cagó.... buenísima.
Veanla!!!
Capítulo 1 Aquí...
Canción for the lulz cantada por Italia del Sur
There's nothing you can do that can't be done
Nothing you can sing that can't be sung
Nothing you can say but you can learn how to play the game
It's easy
No one you can save that can't be saved
Nothing you can do but you can learn how to be you in time.
It's easy
All you need is love, All you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
I'll never make it alone
Believe me when I beg you
Don't ever leave me alone
When you told me you didn't need me anymore
Well you know I nearly broke down and cried
When you told me you didn't need me anymore
Well you know I nearly fell down and died
The sun is up, the sky is blue
It's beautiful and so are you
Dear Prudence won't you come out to play
Y son cosas de la vida, comunes y silvestres, como dirían por ahí, pero que cada mañana adquieren un gusto distinto.
La verdad es que soy una persona que le cuesta variar en sus gustos musicales (a no ser que metamorfose por alguien, pero como eso no ocurre hace tiempo, da lo mismo), escucho todas las mañanas las mismas canciones.
Camino al paradero escuchando algo de Travis o Morning Glory de Oasis, que hace por alguna razón que mi caminada matutina adquiera un gusto a que se sho. Provoca que el mismo té, con un cuarto de leche, que tomo todas las mañanas, en mi termo morado con dos splendas, tenga un sabor distinto.
El trayecto no tiene nada de especial a no ser que me obsesione con algún personaje pasajero (últimamente no ha sucedido porque el sueño es mayor).
Caminando desde Ejército con la Alameda siempre suena algo del Soundtrack de Across de Universe (osea, The Beatles versión.. uhm.. no sé como explicarlo...). Lo mejor es cuando aparece Dear Prudence a alegrar mi día... me invita a dejar de ser la pequeña Prudence y salir a ver lo bello y maravilloso del día. No sé porque la maldita canción me identifica, puede que a muchos le pase, como muchos odian esta canción... pero me anima.. que se le va a hacer. Me alegra, me dan ganas de cantar, aleja los fantasmas del pasado y salir, correr, bailar y ... whatever.
Hoy ví Across the universe de nuevo. Esta película del mal... es una de mis preferidas y hoy me dí cuenta de ello. Hace que sea feliz, que llore, que me angustie y que me exalte exageradamente. ¿Por qué será...?
Mañana (Hoy) es lunes, me cargan los lunes, al igual que todos los otros días. Pero quiero mi té matutino y las ganas de seguir adelante. Vamos con ese Soundtrack.
Posteo sin sentido Nº 10000
Aún no creo lo que vi el 27 de Marzo, Radiohead en vivo... Algo simplemente... Inimaginable.
Ahora debería estar haciendo el trabajo de Epistemología, pero necesitaba escribir de esas cosas raras que pasan en la vida sin que uno las desee. Me arriesgo a escribirlo porque en verdad excede esas cosas que uno imagina que podrían pasar... pero en verdad ¡nunca pasan!.
Después de escuchar Creep, morir mientras la cantaba, gozarla, llorarla y recordar mi pseudoadolescencia, decidí salir de la masa, en verdad estaba muriendo, no fue una combinación muy buena de factores.
Me pasó algo mega raro, encontrarte con gente que no esperar son cosas que te dejan un poco impactado... bueno... quizás no dejan a todos un poco impactados, pero yo tengo un problema de psicosis extremo que permite que las cosas sigan dando vuelta en mi cabeza por un buen tiempo.
Tal como le dije a Sara hoy, la vida a veces te da esas ocasiones tan raras para quedarte en shock solo con ver a alguien que no esperas.
Eso.
Creep es una canción que me psicopateá xD
Hoy me enteré que seguías viva.
Fue una mera casualidad, el ver tu firma en aquel papel, tu nombre, tu fecha de cumpleaños (que aún recuerdo aunque no lo creas) y tu característica letra de niña chica (un poco redonda, alargada y manuscrita), me dejó en shock. No dejé de pensar en ti en un solo minuto, en porqué nos dejamos de ver, en como después descubrí que a pesar de todo... me encantabas, me tenías en tu mano y lo arruinaste todo.
En el camino de regreso me dieron unas ganas terribles de verte, de reconciliarnos... después descubrí que era inútil, nunca va a ser lo mismo. Aún así tengo ganas de verte.
Recuerdo tu pelo, tus manos, tu olor... dulce, tu boca, el como me llamabas, el como podíamos pasar tardes enteras imaginando un mundo imposible. Luego, todo cambió, cambiaste en realidad, yo seguí siendo la misma niña del mundo imaginario y tu aterrizaste de cabeza en la tierra, empezaste a buscar otras cosas. Pero eso no va al caso el día de hoy.
El hecho de revisar tus cosas volvió a revivir ese sentimiento de curiosidad en mi. Te extrañé durante tanto tiempo y el saber que aún existes, que vives cerca de tu lugar de trabajo y que trabajamos técnicamente en el mismo lugar... me agotó, me colapsó.
La verdad es que escribo esto a modo de descarga, no sé que hacer, no sé que pensar, verte o no verte es la principal cuestión en este minuto...
¿Y si te veo y no me reconoces?
¿Y si yo no te reconozco?... Sé que luces distinta, pero no sé cuanto.
¿Y si no me quieres ver...?
De todas formas, te iré a ver, la curiosidad y el Stalker que vive en mi... Debe hacerlo.
ADVERTENCIA: Entrada con alto contenido Nerd, sin mucho sentido y sobre todo, bastante Emo.
Me acaba de pasar algo super raro, de hecho, me tuve que levantar para venir a escribirlo. La idea de olvidar lo que estaba pensando me perturbó un poco, así que aquí me tienen, escribiendo un concepto que, probablemente, no tienen sentido.
Sé que sonará un poco freak, para el que no me conozca tanto... pero bueno.
La cosa es que acabo de terminar de leer Harry Potter 7 (Sí, les dije que era freak, pero por sobretodo super nerd la entrada... SUPER NERD), luego de leer la última frase y quedar como... poco satisfecha, recordé que el hecho de terminar de leer ese libro le daba fin a una etapa.
Tarde comprendí, que por eso nunca me había dado el tiempo de leer los últimos dos libros, después de esto, era la representación máxima para dar por finalizado un ciclo.
La verdad, es que no me gusta cerrar ciclos, por si no se habían dado cuenta, me agrada (y me perturba) la sensación de dejar algo dando paso a que pueda ocurra otra cosa. Ahora que se terminó... se terminó!
La pregunta que resalta, entonces, es qué voy a hacer ahora... y la verdad es que ya sé la respuesta: Fue una linda etapa, doy gracias a los que compartieron esos buenos momentos, ahora por fin es hora de seguir adelante y... crecer...
Difícil, no?
Siempre es el mismo debate, las ganas de crecer, ser modelo de persona y vivir la normalidad. Pero quizás algunos nunca podamos dejar de ser niños/adolescentes... Va en nuestra personalidad, en nuestra forma de ver el mundo. Me gusta como estoy ahora, vivo el día a día pero aún no pierdo la pasión por las cosas que me gustan. Quizás la auto seriedad que trae con sigo la adultez no es para todos (que fomedad de vida seria que todos nos tomáramos la adultez de esa forma...).
Así que bueno, el ciclo se terminó, técnicamente hablando (y gracias que terminó porque el último libro fue un fiasco, aunque me agradó el final mamón...), pero sé que siempre encontraremos una escusa para seguir siendo los mismos, solo que sin la indumentaria necesaria. (El que entendió... entendió... al resto, me da un poco de lata explicar el significado de esa frase, pero trae de la mano un pasado SUPER NERD!!! xDDD).
Me encantó el hecho que a pesar de que terminó, ustedes sigan aquí.
Eso, ahora voy a poder ir a dormir tranquila.
Fue tan raro...
Hace tiempo no me pasaba, después que me dijiste por teléfono que te habías olvidado de mi... simplemente lloré.
Lloré por horas, la verdad es que nunca tuve claridad porque lloraba, si por el hecho que por unas horas te habías olvidado de mi, o porque la cosa ya no tiene rumbo.
Ahora lo pienso y me da más pena, sigo llorando pero no vale la pena sertirse así si en verdad no te importa.
Es una lástima no poder hacer nada.... Es una lástima no saber lo que te pasa con respecto a esto, o más bien, es una lástima saber que en verdad.... no te importa.
Uno: "-Estas fechas son sumamente importantes.-"
Dos: "-No, yo no olvido con facilidad, solo que los días pasan más rápido de lo que pienso. Luego, los días han pasado y yo no lo he notado. Ese es el problema.-"
Uno: "-Grave problema Señor, pues usted notoriamente ha olvidado el día de suma importancia, es menester que no olvide el siguiente.-"
Dos: "-Si es tan necesario que no lo olvide, el día deberá pasar más lento, creo necesario administrar tranquilizantes a todos los habitantes de la comunidad pues, estos avanzan con tal rapidez que hacen a los días inalcanzables.-
Uno: "-¡Señor! Lo que usted está exclamando es una locura, los días no son más rápidos por culpa de la gente, es usted el que avanza más lento que el resto. Es necesario, que usted se suministre aceleradores para que logre alcanzar al resto de las personas."
Dos: "-Me parece una locura bastante acertada señor, mañana mismo empezaré con los aceleradores, es de esperar que hora los días no se me pasen y así no olvide las fechas de suma importancia."
Uno: "- Esperemos señor ya que, como mencioné anteriormente, usted no puede volver a olvidar una fecha de suma importancia; si llegase a olvidar algo más será expulsado de la comunidad."
Dos: "- ¡Que horror! Es una horrible situación la que me acongoja, pero no os preocupeís, ya no volveré a olvidar nada más gracias a los aceleradores de días para alcanzar a la gente que anda preocupada por que tan rápido anda el día."
(Una locura... de 2.19 a.m en un día de vacaciones, solo podía imaginar este dialogo hablado por marionetas, Besos)
Todas las mañanas despierto igual.
Calor en mis piernas por culpa de la cortina que cerré mal. El ruido de la aspiradora desde abajo me recuerda que me he quedado dormida, mi hermano con su hiphop me recuerda cuanto odio a la humanidad.
Debería pintar la ventana de colores, quizás sería un despertar más agradable. Quizás dejaría de soñar con Marx, Rousseau, Maquiavelo, Stuart Mill, Constant y varios. Quizás dejaría de soñar cosas que no tengo que soñar.
Y la vida simplemente sería distinta, los colores estimulan, llaman la atención, te alegran, te hacen recordar la infancia y los relacionamos con momentos felices.
Mejor me dejo de webadas y cambio las cortinas.
Redirigido de: Caleidoscopio
1.42 a.m Han notado que siempre a las horas más LOL de la vida me acuerdo que tengo un blog. Es raro leerme ahora, me conosco pero no tanto, al parecer ni mi cabeza, corazón o dedos tienen algo que decir. Ahora todo, simplemente, es mecánico. Escribo porque tengo que escribir, leo porque tengo que leer. Las cosas que me gustaban dejaron de ser un hobbie y ya no saben tan rico como antes.
Me gustaría escribir las cien mil cosas que pasan por mi mente en este minuto, siento que tengo cosas buenas que decir, pero mis dedos no responder, solo quieren responder trivialidades y dejarlo pasar. Son como esos sueños increíbles... que podrían ser grandes historias, pero que al despertar ya has olvidado.
Oye, Tú... Sí tú.. que lees esto...
Te quiero.
Son las 0.16 a.m... estoy sentada en el pc con una ruma de textos a mi alrededor y no he leído ninguno. Saro está en su clásica mesita haciendo... sepa yo xD.
La verdad, es que escribo solo para recordar que hoy fue un gran día. Extrañaba la tranquilidad de no hacer nada, de despertar junto a ti, desayunar en la cama, ver tele y luego ir a algún lado. Volver a casa, almorzar y dormir una rica siesta. Me hace falta eso... Volver a hacer nada. Pero por ahora, eso parece imposible.
Mañana día de grandes cosas en la U. Paja molida. Pero bueno... al menos ahora, soy feliz con lo que estudio, hago y me desafio.
Besos
Adivinen que...
Voy a cumplir 20...
Hoy me di cuenta que quedan dos semanas...
Quedé en Shock!.
Peter Pan no vino a buscarme, efectivamente.
Un año para ser mayor de edad a nivel mundial.
Responsabilidades.
Sentar cabeza.
¿Pensar en el futuro?
Aún me recuerdo como una ingenua niña de cuatro años que jugaba en las plantas y que tenía un conejo gigante. Luego me recuerdo como una niña de siete años, que disfrutaba de ir al Melocotón, donde hacíamos maldades con mis primos en la arboleda y construiamos casas con porquerías. Me acuerdo que a esa edad ya iba sola a la biblioteca, porque en mi casa no habían libros.
La vida pasa extremadamente rápido y sé que muchos dirán que "una pendeja como yo" no puede estar a estas alturas de su vida, que recién comienza, un flash forward... pero nunca se sabe cuando será demaciado tarde o temprano.
Las sorpresas llegan, aunque suene estúpido y redundante, cuando menos lo esperamos. Ojalá sean solo sorpresas buenas...
Amo... enormemente... esta canción.
Es difícil entender que me pasa cuando trato de pensar en ti.
Cuando te veo, cuando te siento.
Extrañarte no es una razón, es algo inexplicable.
Simplemente, no te entiendo.
Pero me gusta verte, sonreirte, abrazarte.
Sé que tu tampoco me entiendes, pero un consejo... No lo intentes.
La vida pasa, cuantas veces he dicho la maldita y desgraciada frase. Debo reconocer que tengo problemas, que me cuesta concentrarme, prestar atención, me cuesta ser yo, como a todos los jodidos seres vivientes. Me quejo por lo que tengo, por lo que no tengo, por lo que necesito y lo que no necesito.
Debo dejar de hacer tantas cosas que me hacen mal, pero aceptémoslo, es inevitable, uno se hace así y te hacen así, con el pasar de los años, con el pasar de las historias. A los 20 años es difícil dejar de ser una maldita niña malcriada, la bebé de papá y la regalona u odiada de mamá. Es imposible revertir las cosas, evitar los errores y las mentiras.
Es necesario que recuerde tantas cosas que, en verdad, no recordaré. Soy de tendencia olvidadiza, puedo olvidarme de tu cara, pero no de tu presencia, de tu olor, de tus caricias y de tu desesperada forma de intentar que no te olvide.
Así soy yo.
¿Qué vamos a hacer al respecto?
P.D: Necesito una grabadora de pensamientos y un tatuaje en mi hombro
Daniela: este es un memento...
Recuerda que debes aprender a cerrar ciclos antes de empezar otros, sino te pasará siempre lo que te pena desde aquel verano.
Recuerda que tienes que aprender a decirle a la gente las cosas que sientes o te pasan y terminar las cosas que empiezas.
Asimismo, recuerda que las respuestas negativas debes tomarlas como enseñanzas y no, solamente, como regaños.
No debes olvidar... esto que dijiste el día sábado 7 de junio a las 5.30 a.m con 7 vasos de vodka en el cuerpo y algunos cigarros:
Samantha dijo:
esas cosas locas que pasan en la vida una vez a las mil
supongo que todo lo que pasó ese verano... fue como para pegarnos el alcachofazo de que la vida hay que vivirla... inmediatamente
si no.. uno deja cosas pendientes y que después.. como que simplemente no se pueden cerrar.
Eso... simplemente eso.
Tu hermana en cuatro me la suda.
Tengo que dejar el melodramatismo, tomar las riendas, harto vodka y ponerme a cantar.
¿En contra o a favor del sistema? ¡Da lo mismo! Es hora de dejar las weás de lado y vivir de una vez por todas como lo hacía antes.
I'm fed up. That's all.
My life, actually, it's a mess.
Las casualidades no existen... Sólo lo inevitable.
Es loco tener la necesidad de escribir luego de haber husmeado en la vida de otras personas.
Sí, lo reconosco, soy adicta a leer sus blogs, saber porque están pasando y alegrarme por algunas cosas, reírme en sus letras por otras, a veces lamento no seguir con ustedes o cosas así... pero trato que no pase muy seguido. Sé que esto es completamente normal, porque sino.... tampoco estarías leyendo esto.
He tenido mi blog bastante botado, crónicas también y para que hablar de caleidoscopio. Pero he tenido "tiempos difíciles" y bueno, en realidad no me extraña tener tiempos difíciles. He sido mala en mi vida, sí, como todos. He dado palizas y he caido millones de veces, pero así parece ser la tónica de la vida pues. Ya no me extraño por las cosas que me pasan o que le pasan a la gente a mi alrededor, la vida parece ser así.
Ser alegre dos menos cinco ya no es la solución, ahora la fórmula debe aumentar hasta el tome. Debo ser la persona más alegre de este planeta, la más preocupada y dedicada a etc.
Nota al pie: ya no todos son universitarios. Es una lástima que nos olvidemos tan fácil de las cosas que suceden.
Luchar contra el cancer parece algo ya común en mi familia. Pero, como ya lo dije, se mantiene en los parámetros. Las calamidades vienen y van... lo que queda es el sentimiento de unidad. Espero que mamá mejore.
Este post parece la carta de un niño húerfano al viejo pascuero.
Necesitaba descargar algo de ira con la vida. Un post lleno de rencores... sí...
Pero mis vacaciones durarán casi un año... busco trabajo para que no sean permanentes ...
Así que hay tiempo para escribir.
Saludos marcianos.
Admitanlo, ustedes también son adictos a esto.
Nunca subí el post que se supone que haría luego de mi cumpleaños. Y la verdad es que solo me encuentro colapsada de mi mal rendimiento, de mis pocas ganas, de la constante des-motivación, de la presión y la rutina.
Necesito Rock & Roll, una ducha fría, unos tequilazos y luego sentar cabeza y recordar que lamentablemente en la vida hay que hacer cosas que no me gustan...
Si no es estudiar Derecho.. qué es?...
A veces es difícil encontrar en uno mismo las respuestas...
y simplemente no creo que quiera saber que debería ser, mi carácter de orgulloso y poco valiente se niega a saber cual es la verdad.
Es una situación que se repite en diferentes aspectos de la vida, un día te gusta un rockero por el cual babeas millones, al siguientes descubres que darías todo por vivir en monte perdido en Singapur, después te das cuenta que quieres ser un científico loco y no un artista. Finalmente y mágicamente, terminas en un lugar realmente perdido, que no conociste ni en tus estados más rancios de alcoholismo.
Hace poco una amiga me dijo que el día de tu cumpleaños reflejaba como sería todo tu año. Esperemos que no sea así, basta de decepciones por un buen tiempo, a veces los que parecemos pesados e insensibles también necesitamos descansos. Y somos los más susceptibles al momento de llorar por un amigo que desaparece o por un simple comercial mamón... o por una canción de Alanis Morrisette.
Basta de mamonerías,
es hora de un poco de rebelión...
Mejor en un rato más... debo ir a estudiar...
En resumen, siempre me terminaré revolcando en la misma piscina...
Al final, yo soy el caso perdido.
